Charlotte Zorell
Dr. Sommerloch

Dr. Sommerloch: Liebe Lesegemeinschaft des Magazins SUSANNE, wir freuen uns, dass Sie wieder so zahlreich mitlesen. In der heutigen Ausgabe möchte ich einige Fragen zum Thema SOMMERLOCH beantworten.

Wir freuen uns so sehr, dass Sie dabei sind. Es wird wieder einige Tipps & Tricks geben, wie Sie das heurige SOMMERLOCH überleben, wie Sie alle SOMMERLÖCHER gut stopfen können quasi. Meine wunderbare Frau SUSANNE, nach der unser wunderbares Magazin benannt ist, ist heute auch dabei. Komm doch rein, SUSANNE, komm ruhig herein, komm in unsere kleine Gemeinschaft.

SUSANNE: …

Dr. Sommerloch: Sag doch mal was, SUSANNE, sag doch mal was.

SUSANNE: Hallo, ich bin die SUSANNE.

Dr. Sommerloch: Ach Gott, die SUSANNE.

SUSANNE: …

Dr. Sommerloch: Ach ja, die Frauen, was wären wir nur ohne die Frauen, ohne die Frauen, die uns dabei helfen, die Löcher zu stopfen, wo kämen wir da hin, Dankbarkeit und Demut, das sind meine ersten zwei, also meine zwei ersten Tipps gegen das SOMMERLOCH.

Dr. Sommerloch schwelgt kurz in einem zärtlichen Schweigen, vielleicht trinkt er einen Radler, wobei Radler wegen des geringen Alkoholgehalts eher verpönt sind, der Radler gilt ja eher als Zeichen der Schwäche, aber das kann ja zum Glück niemand sehen, es wird ja nur darüber gelesen.

Dr. Sommerloch (er hat das Schweigen überwunden, eventuell ein Rülpser wegen des Kohlensäuregehalts des Radlers, kann aber zum Glück nicht gehört werden, es wird ja nur darüber gelesen): Ein weiterer Tipp ist das Grillen, die Grillerei, wie ich zu sagen pflege, weil es barbarischer klingt irgendwie, Grillerei, ich empfehle eine gute Schürze, eine mit nackten Brüsten darauf oder eine, auf der BESTER EHEMANN oder eine, auf der BIN AM GRILLEN KEINE TIPPS BIER BRINGEN ABFLUG steht, so eine, wie du mir zu Weihnachten geschenkt hast, stimmt’s oder hab ich etwa recht, SUSANNE?

SUSANNE: Haha.

Dr. Sommerloch: Hier eine Frage aus unserer Lesegemeinschaft:

Tipps, was auf den Grill kommt? – Nun meine Lieben, auf den Grill kommt Fleisch. Punkt.

(Hier zählt Dr. Sommerloch alle Fleischarten auf, die er kennt und die gut auf den Grill kommen könnten)

Der Grill ist eine Domäne des Mannes. Das ist glasklar. Weil es so barbarisch ist. Schweißtreibend. Archaisch!

Hier eine weitere Frage aus unserer Lesegemeinschaft:

Tipps für die Beilagen? SUSANNE?

SUSANNE: Erdäpfelsalat zum Beispiel.

Dr. Sommerloch: Da geht doch noch was, SUSANNE.

SUSANNE: Steckerlbrot.

Dr. Sommerloch: Köstlich.

Hier gleich noch eine Frage:

Wie bekomme ich den perfekten Bikinibody?

Puh, meine Lieben, ihr kommt mir hier mit Fragen. (lacht) Ich trage keinen Bikini, also kann ich das wohl kaum beantworten. (lacht noch viel mehr) Aber als Dr. Sommerloch möchte ich sagen: Selbstbewusstsein. Das ist das A & O. Selbstbewusstsein, gesunde Ernährung und Sport. Aber, wie gesagt, auch Selbstbewusstsein. Sich selber lieb haben.

 Ihm steigen Tränen in die Augen, aber das kann niemand sehen, außer vielleicht SUSANNE, aber SUSANNE schert es wenig, SUSANNE ist ja eine von der Autorin erfundene Person, sie ist deshalb ja komplett frei und frei erfunden und darf machen, was sie will.

Die Autorin kann jetzt auch crazy abgehen und Dr. Sommerloch aufbäumend schluchzen und herzergreifend heulen lassen, bis seine sprudelnden Tränen ein Meer bilden, und SUSANNE darin Nacktbaden geht, um auf dem Grund nach Muscheln zu tauchen, aber das ist natürlich alles der Fantasie überlassen.